以前に『つみきのいえ』を観た、ということでこんな記事を書きました。
その中で、映画を観る前や本を読む前には、
まずは、ノーミソに 『質問』 を投げておく・・・ということを書いたのですが、
今日はそのその続きで。。。
このストーリーは、温暖化への警鐘も織り込んだ作品だと、誰か（テレビ？）が言ってたので
その視点でも見ていました。
《ストーリー》
海面の水位があがるとともに、家を高く高く積み上げていくおじいさん。
そして、パイプ（原作は大工道具？）を水の中に落としてしまい、
それを拾いに、おじいさんは、深い深い水の底へと潜っていく・・・。
１階潜るごとに、そこでともに過ごした家族たちが回想のように
出てくる。奥さま、子供、ひ孫たち・・・。みんな笑顔で幸せそのもの。
昔はあんなに楽しくて、幸せで、キラキラしていたのに。
気が付くと、高く高く積み上げられた家に、今はおじいさんは独りぼっち。
・・・・・。
何ともいえないせつない感情があふれてきた。
水位があがることで温暖化を連想させるけど、
単にそれとひとくくりにできない、何ともいえない曖昧な、もやもやとした、
いろんな複雑な思いがふつふつと湧き上がった。
家族のいとしさ、大切さ。独りぼっちでいることの、空虚感。
人は、一人ぼっちじゃ、豊かに生きられない。
これも一種のアンカリングだと思った。
水位があがる（温暖化） ＝ 家族がどんどんいなくなる ＝ 独りぼっち、悲しい、さみしい・・・
水位があがることと、さみしいという感情は、直接のつながりはないけれど、
無意識の部分でそれをつなげる。
ミスチルを聴くと、大学の頃の、なんともいえない気持ちがよぎる、とか
セブンスターのをかぐと、特定の人を思い出す。。(´▽｀;)などなど。
人にはそれぞれ、過去の記憶や感情を呼び起こさせるアンカーがあって、
それが視覚的なものだったり、匂いや音など感覚的なものであったり。。
この映画も、そういう側面で捉えると、面白いなぁと思いました。
個人的には、家族やまわりの人達を、今大切にしたい、
という感情が残った、せつなくも、すてきな作品でした。
» NLPのブログ記事
ずーーっと変わらず、携帯の待ち受け。(=･ｪ･=)
以前、会社が品川にあったころ、
いえネコと化していた、（一応）のらのブチとトラ。
・・・寒い季節になると、こいつらを思い出す。 一種の、アンカリングだね、こりゃ。。
こいつらは、私らのことなんて、たぶん思い出さないんだろうなぁ。。。
ここ最近、急に冷え込んできたけど、
あいつらはちゃんと寒さをしのいでるだろうか。
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芸人さんを見ていると、いつもほんとに、
リフレーミング、うまいなぁ。。。と思う。
基本的に、自虐ネタというか、外見にしろ性格にしろ自分の恥ずかしいところやコンプレックス、
失敗したできごとなど。ネタにしていることが、もうリフレーミング。
ネタを見つけるのが仕事でもあるので、それに出会ったときは、
もうチャンスーーーーー！って感じで受け止めてしまう性なのかもしれないけど。。
でもそれって、真似できれば、とっても得なような気がする。
（やりすぎると、セルフイメージが低下する恐れもあるから、ほどほどに？）
芸人ではないけど、昨日テレビで、KinKI Kidsの堂本光一が、
電子レンジのチ～ンが終わった後、ピ～ピ～鳴って知らせてくれる機能について、
『すぐに取りに行けへん時もあるんや。なのに、ピ～ピ～、ピ～ピ～、ほんまイラツクねん！！(;｀O´)o』
という話から、
『でもある時、考え変えてん。”ピ～ピ～”、を、”こう ちゃ～ん♪” ってリズムつけて置き換えたら、
ぜんぜんいらつかへんようになった。むしろ、優しく呼ばれてるみたいやで・・・(ﾟ.ﾟ*)』
という会話に思わず笑った。。
みんな、毎日の中で何かとリフレーミングをやってるんだよね。。。
これがうまい人は、けっこう楽しい人生だと思う。
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もともと 『香水』 はあまり好きじゃなかった。
なんでだか、
香水＝はではで、自分には合わない、自分らしくないというセルフイメージがあった。
がしかし！香水ラブなスタッフの影響でちょっとずつ変わり、
今ではなくてはならぬものに。
特に、ゲランをこよなく愛する彼女から、
その香水のすばらしさとはね．．．という話しを、飲むたびに熱～く語られ、
いつしかすっかり私もとりこに。。（影響されやすいんかな、あたし・・・）
香りにまつわるフレグランス・ストーリー（これが本当にステキなのです・・ほわぁ）、
ボトルのデザインに込められたデザイナーの想い、
トップ、ミドル、ラストへと香りが変化していく楽しさなどなど・・・
（ちょっと知ってるふうに書いてみたけど、要は、ステキということ）
『セルフイメージ』 と 『香り』 は密接に結びついていて、香水じゃなくても
例えばオイル、キャンドル、お香など、
リラックスするためにももちろん、意識して使うことで、女（人）として自分がどうありたいか、
というセルフイメージを、とても刺激してくれる。と思う。
セルフイメージを高めるための小道具のひとつとして
使いようによっては、実は、てっとり早い武器なのであるっ。
そして、香りに興味を持ち始めて感じること。・・優しいひとは優しい匂いがする。
つけてる香水とかの匂い、ということじゃなく、何となく、その人の匂い。
私も、優しい匂いがする人になりたいな、と思うこのごろ。
・・・ゲランの新作（イディール）が出たようなので、新宿寄って帰ろう♪
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以前テレビで、女優の天海 祐希さんが、
舞台や映画などでセリフを覚える時の方法を話していて、
その内容がおもしろかった。
セリフの覚え方というと、ブツブツと声に出していうのが（素人感覚だと）
普通のような気がするけど、
天海 さんは違っていて、『黙読』 でしかセリフを覚えられないという。
そして、その理由を聞いて思わず、『ほわぁ～～！なるほど・・・・w(ﾟoﾟ)w』 とうなった。
声に出して覚えようとすると、その、ブツブツいってる自分の声を、そのまま自分の耳で
聞くことになるので、ブツブツつぶやいてるその、『抑揚のないトーン』 のまま
セリフが頭にインプットされてしまうらしい。
そうすると、現場に入って相手を交えての実演がはじまると、
当然感情移入するので、記憶と同じセリフを言っているにもかかわらず、
トーンが違うことで、全く別の言葉を発しているような違和感を感じ、
かえってセリフを忘れたり、とちったりするそうだ。
A（聴覚） が特に高いということなんだろうけど、同時に、
その違和感を感じ取る体感覚（K）も、すごく高いんだと思う。
横でその話を聞いていた、脳科学者の茂木 健一郎さんが、
『世界的なトップデザイナー達と同じだ！』 と興奮していた。
トップデザイナーの人たちは、デザインやアイデアを始めから紙には描かない。（らしい）
描いてしまうと、視覚（V）をとおしてその記憶が定着し、
それ以上のイメージが膨らみにくいそう。なるほど。
女優や俳優、そしてアーティストとよばれる人たちは、五感が刺激されるような毎日を送っているだろうから、
どんどんVAKが高くなっていきやすいのかな？
仕事ばっかりじゃなく、感性を磨きに、どっかいってなんかしよ。。。
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小さなころからテレビコマーシャルが大好き。
テレビを見ていてＣＭが流れると、くいついて見てしまう。
『ほんとに変わった子だねぇ。まったく・・』（ガラカメ、マヤのお母さんふう）
とよく母に言われたのを覚えてます。
最近（ちょっと前かな？）、何だか妙な居心地の悪さを感じるＣＭがありました。
某保険会社？か何かのＣＭで、電話オペレータの女性とお客さまがお話しているシーン。
オペレータ ： 免許証の色は、何色ですか？
お客さま ： 金色・・・かな？
オペレータ ： ゴールドですね！それでしたら・・・
なんてことはない会話なのに、なんだろ。この違和感・・・
そう。お客さまが 『金色』 と言っているのに対して言葉を変えて、『ゴールド』 と言っている。
ＶＡＫの聴覚（Ａ）がわりと高い私は、
それがとっても耳ざわり．．．と同時に、自分の言ったことを否定された感がある。
もし私が、何かを買おうとしているお客で、
営業の方にこういった「違和感」を感じてしまったら、、、多分私は、（商品が気にいったとしても）
それを買わない、、、か、もしくは別の人、別のお店で買うと思う。
私の話を聞いてくれてない人、という感覚が
『無意識』 で残っちゃうんですね。。（無意識、というのがこわい！）
聴覚が高い人にとって、これはかなり大きなポイントじゃない？
ＮＬＰ深いなぁ。。。
と思う反面、いやいや、超たんじゅんなのかも。と思う今日この頃。
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初めてＮＬＰセミナーに参加したのは、約４年前のこと。
当時は、スキンケア・アドバイザーとして、
お電話による 「お肌の悩み相談」窓口をしていました。
『ファンデーションを使わない、本当の素肌美とは？？』
などなどについて四六時中考えており、そこそこ毎日充実してました。
・・・ただ、
そこの会社の、上層部とスタッフとの間があまりうまくいっていない（ように思われ）、
間に自分というクッションが入ることで
なにか、うまくいかないものかな。。。と、おそれおおいことを思ったのがキッカケで、
ＮＬＰの２日間セミナーに参加したのでした。。。
まさか、、、。その翌々月に。
その会社に、自分が転職することになろうとは。
人生ってほんと、何があるか分からない。
ただ何となく思うのは、プラスにがんばっているときに訪れる変化は、
プラスに変わる方向へと導いてくれるし、
心が荒れてる？時にやってくる選択は、なにか負のスパイラルに
巻き込まれやすいものが近づいてくる・・・。
まぁ、結局のところは、『何を選ぶか』 よりも、『選んだあと、どうすんの？』 で、
結果変わってきますよね。たぶん。
どんな結果でも、自分が、もしくは自分の心が招いたものだと、
これも、NLPに浸かって感じること。
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NLPとの出会い で少し触れましたが、
２０代なかごろに 『パニック障害』 というものになり、２年ほど心療内科に通ってました。
いまでこそ、カウンセリングという言葉も耳にするようになったけど、
当時はあまりなじみがなく、親や周りに知られないように、、、と、コソコソ通院していたのを覚えてます。
今思えば、誰よりも自分が、自分の現実を受け入れてなかったんですね。
こんなふうになるのは、自分が（心が）弱いからだ。
根性が足りないせいだ。
ちいさい人間だからだ。。などなど。
自分を責めるゆえそんな症状を招くのだけど、そんなこと当時はよくわからず、
不安と薬の量が比例していく悪循環な毎日でした。
結局、カウンセリングを受けていた２年間はあまり改善がみられず、
仕事にもちょっと支障きたしているしどうしようかな、、と、
当時の上司（この人がまた強烈な女性）に、意を決して打ち明けたとき、
なんと、その人の一言で翌日から、ほぼぴたりと症状が治まりはじめたのです。。。
『へ～。何ていう薬を飲みよると？
私も眠れん時たまに薬飲みよるっちゃけど、これが全然効かんでね。。
ちょっとそれ、試していい？』
・・・当時は、目が点になる会話でした（笑）
神経症で薬を常用していたのがとても特別で恥ずかしいこと、と悩んでいたもんだから、
あまりにも普通に、そう、まるでよく飲んでる2日酔いの薬のように言われたので
驚きと、でも何ともいえない安堵感で、その日を境にだんだんと症状が出なくなったのでした。
もちろん、これが万人に効くということではないと思うけど、
私の場合は、よかった。
特別なことじゃないんだ。
恥ずかしいことじゃないんだ。
・・そして、近くに私のことを分かってくれている人がいる。
そう感じたときに、やっと自分でも自分のことを、
あ。いいのか。。と思えるようになりました。
本当は、人から言われたからではなく、自分で自分を承認できる、
というのがベストなんだろうけど、それは今となって思うことで。
そんな体験もきっかけの一つで、心理学→ NLP と行きついてきたように思います。
自分のことを認める、っていまだにうまくできない時は（多々）あるけど、
あのころよりは、マシになったかな。
今のＮＬＰとの出会いのおかげで、
自分の受け入れ方、認め方が、少しずつ少しずつ分かるようになりました。
でも、やっぱり、大切な人からは
承認はいっぱい、いっぱいされたいです(*v.v)
自分がされてうれしいことは、
自分の大切な人たちにも、いっぱいしてあげよう。
書きながら、改めて思えたので、
やっぱり「書く」っていいと思う。
ちょっと自分と向き合える、ぜいたくな時間です。
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私にとって、NLPとは・・・
そもそもNLPに興味を持ったきっかけは、漠然と 『心理学』 というものに興味があり、
大学でも心理学の授業を取っていたんだけど、あまり意味がわからず、楽しくもなく。
その 『心理学』 に興味を持ったきっかけは、、、
２０代なかごろにパニック障害（当時はそんな言葉もなかった）というものになり、
その、パニック障害になったきっかけは、、、
とさかのぼると、とても長くなりそうなので省略するけれど。。。
思い返すと、パニック障害でおたおたしていた、あの２年間があったからこそ、
今の仕事、NLPとの出会いにつながるんですよね。。たぶん。
起こることには意味がある、と実感できるようになったし、
起こったことに意味づけをしていく、のも自分。
そして、そこそこつらい経験がきっかけで、
自分の使命、のようなものにであったり、することもあると思う。
ということなどなどを、NLPから教わりました。
寝る前の、ちょっとした独りごとでした・・・(´ー｀)
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小学校、中学校がずっと一緒、
家も近所の幼なじみ。
『○○ちゃん♪ い～こ～う～♪』 という独特の誘い歌？で朝が始まり、
毎日一緒に、学校に行ってた。
周りはみんな、私たちが誰よりも仲良しの 『親友』 だと思っていたし、
彼女も、『私たち、ずっと親友だよね』 といっていた。
明るくて活発で、運動も、成績も、歌も、いつも一番。
愛くるしい笑顔で、クラスのアイドル。
彼女の周りはいつも、楽しそうな笑い声でいっぱいで。
太陽、とか、ひまわり、みたいな元気な感じや、
バラとかピンク色とか、おんなのこのにおいもする子。
そして、彼女の 『親友』 の私は・・・
彼女が、嫌いだった。
まぁ正確には、うらやましくてうらやましくて、仕方がなかったんだねーー単に。
自分との違いに、いつも自信をなくしては、下を向く日々。
ニコニコつきあいながらも、実はそんなふうに思っていた自分のことを、
毎日すこしずつ、大嫌いになっていった。
高校、大学では別々の道を進み、その後１０年近く、連絡もなく、会うこともなく
まったく思い出すことさえなくなっていったんだけど、、、。
３年前に NLPプラクティショナーコース に参加した時のことだ。
相手が何をどう感じているか、その人の見え方や感じ方を知るようになる、
そしてそれによって、その人との関係を今より改善していくことが目的の、
ポジションチェンジ というワークをやったのだけど、
なぜかその時に、ふと彼女を思い出した。 本当に、ふと。
思い出したのも、何かのシンクロ・・？と軽い気持ちで彼女をテーマにワークをした。
そして。
彼女のポジションに入って、『私』 を見てみたときに、
思いもよらない、（たぶん）今までに考えたことのない言葉が、口をついて出てきた。
『わたしね、いつもゆうかのことが・・・・うらやましかった。』
？？？？
自分で言って、自分がびっくりした。
まさか。意味がよくわからん。
そして最後に、
『近いうちに、会おうね。その時は相談にのってほしいことがあるんだ・・』
相談？？相談なんて、されたことなかったよーー？？
リーダーはいつもあなたで、私を頼ったことなんて、一度もなかった、、よね・・・？？
と、頭の中はハテナ？が飛び交いながらも、
なぜか目からは涙があふれていて、『なにか』 がふっきれたような感じがした。
・・・その夜おそく、誰からアドレスを聞いたのか、
音信不通だった彼女から、１０数年ぶりに携帯メールが・・！（鳥肌たっちゃいましたけど）
『東京におるって聞いて。私も実は今東京に住んどるっちゃん。
明日、会えん？』
その後、私たちは半年に一度ほど会うようになり、
今では、心から誇りに思える、大切な大切な友人の一人に。
そして、彼女はやっぱり相変わらずステキで、いきいきしていて
会うとプラスのエネルギーに包まれるので、
よし、私も！といい刺激をもらってます。
・・・そして、そんな彼女に、今日もこれから会いにゆきます。。。